R.I.P. Andy Whitfield

Nu mai stiu cum am ajuns sa urmaresc serialul Spartacus ... dar ceea ce pot sa va spun este ca m-am indragostit pe loc de serial datorita lui Spartacus sau mai bine zis datorita lui Andy. Imi placea la nebunie filmul datorita lui Andy care dadea un sentiment real, pur fiecarui sentiment de iubire, ura, pasiune, durere ... el era acela care dadea viata personajului. Placut impresionata fiind de el si de serial m-am uitat pe IMDB sa vad ce nota are. Tot acolo am vazut ca in sezonul doi este folosit un alt actor si nu intelegeam de ce ... asa ca am inceput sa citesc despre asta. Am ramas socata cand am citit ca actorul Andy Whitfield este mort. Nu imi venea sa cred, asa de tanar, asa de talentat adica ce s-a intamplat ... am inceput apoi sa citesc ca a fost diagnosticat cu boala limfom non-Hodgkin in septembrie 2010, moment in care a parasit si serialul. A primit 25% sanse de supravietuire, iar daca nu urma tratament ar fi avut intre 3 si 6 luni de trait. Acuma va intreb pe voi ce credeti ca a simtit acest om cand a aflat aceasta veste? Are 2 copii mici si frumosi, are o nevasta frumoasa care il iubea, tocmai ce a devenit super celebru datorita acestui rol, iar viata i se scurgea incet incet .... Trebuie sa recunosc ca sunt extrem de deprimata ... am avut un soc, parca am refuzat sa urmaresc sezonul 2 si 3 .. apoi m-am razgandit deoarece am considerat ca el merita sa ma uit mai departe si sa cred in ceea ce a crezut el, in munca lui si a celorlalti actori... Zilele trecute am vazut un articol in care aflu ca s-a facut un documentar despre el, despre viata lui, despre povara cancerului, a bolii, a vietii atunci cand sti cat mai ai de trait si ce anume iti va aduce sfarsitul. Este ingrozitor, parca ii simt durerea daca ma credeti ... a murit asa de tanar, a murit atat de plin de viata, cu o dorinta pentru viata asa de mare cum multi dintre noi nu o avem si care inca ne aflam in viata. A lasat cu greu aceasta lume, familia lui, cei doi copii, a luptat pana in ultima clipa, este extrem de dureroasa si reala durerea scenelor din acest documentar ... Te face sa te gandesti la viata, la tine, la atatea lucruri care sunt cu adevarat importante in aceasta lume ... Nu il cunoosc, insa din ce am vazut acest om nu merita sfarsitul de care a avut parte, nu merita sa moara asa de tanar, nu merita aceasta boala necrutatoare ... Andy s-a intrebat de ce el, de ce si cum a luat aceasta boala, de ce trebuie sa moara ... nu imi pot imagina ce a fost in sufletul lui cand a aflat, nu imi pot imagina la ce s-a gandit cand si-a privit sotia si cei doi copii si cand a realizat ca el va murii, iar ei vor ramane in urma lui, singuri ... Oare ce simte un om cand primeste aceasta veste ... nu stiu ce sa va mai spun ... chiar nu am puterea, energia sa mai zic ceva ... Asta este unul dintre motivele pentru care nu vreau sa mai fac copii .. azi esti, maine nu mai esti ... viata nu vine cu garantie de 100 de ani, in care sa traietsi bine, sa fii sanatos si fericit. Ea vine cu probleme, cu responsabilitati, este viata reala, nu basm, nu cum ne-am dorii noi sa fie. Cred puternic in a traii momentul, a traii si a aprecia prezentul, pentru ca ziua de maine chiar nu stii ce veste aduce ... este important sa apreciem viata si sa facem ce credem noi ca este cel mai bine... Documentarul se numeste " Be here Now!" si despre asta puteti citii mai multe aici: http://procinema.ro/stiri/andy-whitfield-lupta-sa-cu-cancerul-a-fost-filmata-imaginile-tulburatoare-ale-documentarului-be-here-now.html?utm_source=procinema.ro&utm_medium=email&utm_campaign=Newsletter+Procinema+12all+-+zilnic06%2F11%2F2012+12%3A54&utm_content=klaus.dido%40gmail.com

Fucking Fridays

De mic copil adoram vinerile pentru ca ele aduceau weekend-ul, deci mini- vacanta de scoala, trai si viata. Mai tarziu, adult fiind, nu era vreo smecherie sa astept vinerea, deoarece era cu munca si atunci, liber de la servici, insa de la treburile de casa nu aveam liber. Acuma insa am ajuns sa urasc vinerea din foarte multe motive. Unul ar fi ca weekendul nu incepe de vineri dupa-masa, atunci ma aflu la munca, iar mai mult sambata muncesc 12h. Deci weekend-ul meu incepe practic de sambata noaptea ora 23:59. Va dati seama ca vineri cand toata lumea vine acasa si imi ureaza un weekend frumos, ma enervez .. cu atat mai mult cu cat lucrez in acest loc de peste un an si cei mai multi nu stiu ca lucrez si sambata .... chiar toata ziua as vrea sa adaug :)) gen de la 12 la 00.00 deci toata ziua :)), nu ?:)):)) Lasand asta la o parte am decis sa nu urasc vinerea atata de mult pentru ca ea aduce cu ea sfarsitul celei de a 4-a zi de munca, iar sambata desi lucrez 12h am apoi 2 zile libere, deci pana la gata treci si peste asta daca trebuie. Insa in ultimul timp vinerea s-a dovedit a fi extrem de cacat, uneori mai de cacat decat sambata daca va puteti imagina. Pentru ca am planuit o mini vacanta de pe 2 iunie pe 5 iunie, am fost probabil hate-uiti ca ne luam liber si in ciuda faptului ca speram ca ultima zi de munca, vineri, sa fie o zi lejera, ea nu a fost, chiar deloc... Vineri trebuia sa ne facem aprovizionarea cu hrana pentru cele 3 zile de vacanta pentru 4 persoane. Trebuia mers in 6 locuri diferite, iar afara ploua cu galeata. E ok ca cica ai masina, conduci, deci cat poti sa te uzi, nu? Doar mergi din masina pana ce intri in magazin, nu ? GRESIT, jos, 3 pe ziua de azi !!!! Am fost facuti varza, KO ca Bute, am intrat la apa si a fost groaznic! Din parcare pana la magazin mergeai vreun minut, suficient insa ca apa sa ajunga la chiloti ... am incercat apoi sa aduc masina pana in fata magazinului, insa cand cumperi mancare pentru 3 zile si trebuie sa faci vreo 10 ture pana golesti caruciorul, nu te ajuta deloc sa parchezi in fata magazinului, deoarece finalul a fost acelasi ... In drum spre munca ma gandeam cu al meu sot ca sigur ca-canadezii astia stau acasa pe o vreme de cacat ca si asta, doar nu o sa-si vizitezi prietenii la condo cum fac deobicei, nu ? Din nou 3, am stat si jos, am plecat si acasa ... La munca a fost ingrozitor, extrem de multa lume a iesit afara din casa ca sa fie udata pana la underwear de catre vremea de cacat ce era afara ... Unde credeti ca au mers ei ? Evident au venit la noi ... In timp ce stateam linistita am primit un telefon la care trebuia raspuns repede si la obiect in secunda doi. Cica prietena cuiva ce are apartament de milioane de dolari la Penthouse, ar avea nevoie de ajutor. Cica, chipurile, mobila zboara pe terasa, ea este singura, panicata si plange ... deci are nevoie urgent de ajutor, ajutorul unui barbat care ar putea sa puna toata mobila la un loc sigur de vijelia vantului turbat. Cum eu eram singurul barbat disponibil, in afara de domnul ce a sunat si care era blocat in trafic, deoarece in Canada daca ploua se blocheaza circulatia, nu datorita unor evenimente speciale, ci datorita imbecililor ce se numesc soferi .. si din pacate se aflau in trafic. Pentru ca eram convinsa ca nu este asa de grav cum mi sa descris m-am dus plina de mine sa ajut o doamna distrusa, panicata si plansa cu mutatul mobilei. Cand am ajuns la etajul Ph, respectiv etajul 27 si am vazut balustrada din sticla sparta, cioburi peste tot, mobila imprastiata in toate directile si ridicata la cate un capat de vant, iar residenta era speriata, cu lacrimi in ochi, panicata si eu am zis ... okkkk, deci chiar e pe bune un FUCKING 911 CALL ... Aflu ca nu are cheie de la usa si ca daca se inchide ramanem pe teresa unde bate vantul puternic din toate dorintele cu mobila zburatoare and that is not funny at all. Trag o butelie de gas de la bbq o pun in usa si ne apucam sa mutam vreo 10 bucati de mobila de teresa ... pentru ca vremea nu ne permitea sa gandim foarte bine faza am ales sa le aruncam in singurul loc ferit de vant, ce era si un pic protejat de un zid de lemn. Pe jos se aflau bucati de sticla deoarece o bucata de metal pusa sa acopera o scurgere a fost smulsa de vant si proiectata direct in balustrada de sticla .... iar mai peste tot se aflau cioburi. Uite asa am inceput sa mutam din mobila pe sus, pe jos, ba nu intra, ba nu se potrivia, ba nu mai era spatiu asa ca Rahan-ul din mine a trebuit sa ridice scaunele acelea si se le arunce peste altele ... si tot asa ... View-ul era nemaipoment, insa cu vant este extrem de periculos acolo. Teresa era imensa, mai mare decat multe apartamente vazute in Toronto de catre mine, iar apartamentul fiind la Ph avea 2 etaje si era extrem de mare ... dar la 3 milioane bucata macar spatios sa fie ca in rest ai parte de aceleasi chestii ca si ala ce a dat 200 de mii pe el :) vorba vine .. ca nu exista apt cu 200 de mii in building unde muncesc eu ...:)) Am stat pe acoperis vreo 15 minute, minute in care am fost batuta de vant, udata de ploaie, jefuita de vant, deoarece aveam un lip gloss in buzunarul din sacou, iar sacoul imi era in cap, pe spate, in dreapta, in stanga, in toata directie de fapt si probabil mi-a fost furat pentru ca in buzunare nu mai aveam nimic ... Vantul aici bate ffoarte tare cu peste 100 km pe ora uneori, datorita zonei, se pare ca este una dintre cele mai batute de vant din Toronto, lucky me ca muncesc taman aici. Am reusit sa-mi infig si sticle in palma, sa vars sange pentru patrie si cum faptele eroice nu sunt uitate, a doua zi cand domnul a trecut pe langa mine a uitat sa-mi spuna multumesc sau salut ... e ok a facut-o a 4 zi ... it's all good it's all good ... Nu ajung bine la birou ca vine o psihopata de baba si urla la mine ... ca ea a stat 10 minute, deoarece eu nu am deschis usa si a inceput sa se panicheze de la singuritate si au apucta-o crizele .. Incerc sa-i explic ca am fost plecata la un 911 call, insa baba nu are chef sa auda explicatii, asa ca vizibil nervoasa de harfele babei o intreb pe cine viziteaza, who the fuck is your lucky friend ... Insa baba nu era retarda, asa ca mi-a zis ca nici nu imi spune, uite asa sa ma oftic eu de nervi ... m-am ofticat cei drept, insa cum eu nu iert nu uit ... azi vine baba din nou in vizita, iar eu nu scap ocazia sa ma plang la sefu lache cat e de rude doamna, ca ultima oara cand a trebuit sa raspund la un 911 call si ca urmare a faptelor eroice savarsite acolo am fost ranita in misiune, iar cu mana sangeranda aceasta doamna a hotarat sa urle la mine caci ea a stat 10 minute singura si a inceput sa se panicheze. Mai mult cuvintele doamnei au fost ca putea sa faca si infarct si nimeni nu ar fi stiut .... Se pare ca era my fucking lucky day, deoarece seful lachita mi-a marturisit ca si el are probleme cu doamna si ca aceasta ar fi nebuna rau. Uite asa se ia o decizie bine argumentata si este sunata residenta si pusa la curent cu nesimtirea prietenei ei... Apoi ghiciti ce ?! Doamna vine sa-mi ceara iertare, insa nu cred ca stia cum se face, deoarece nu a reusit decat sa ma scoata din minti ... si acum o sa incerc sa redau din conversatia cu dansa ... Doamna: Nu am stiut ca ai fost plecata cu treaba sau ca iti curgea sangele din palma, ... insa spre apararea mea sa stii ca am stat 10 minute singura si nimeni nu mi-a deschis usa ... Eu: Dear fucking lady, minus cuvantul fucking .. :) sincer chiar NU conteaza daca am plecat cu treaba de 911 call sau daca am mers la baie, dumneata NU ma vizitati pe mine deci NU eu trebuie sa va deschid usa ... Doamna: Cum adica nu imi deschizi usa ? Pai tu mi-ai dat drumul in garaj? Dar daca nu tu, atunci de ce scrie numele tau la buzz buzz, ca daca asa sta treaba trebuie sa-ti fie scos numele ... Eu: Hei doamna, alllooooo, doamnaaaa???? ma lasati si pe mine sa vorbesc ? Doamna: Dar de ce este numele tau acolo, daca nu am voie sa il folosesc? Eu: Doamna imi dati si mie sansa sa va vorbesc? sau e un monolog ceea ce facem noi aici? :)) Doamna: Bine bine, hai ca tac, zi tu zii .... Eu: Dumneata cand mergi in garaj trebuie sa buzzui pe prietenii tai, deoarece daca nu ma vizitezi pe mine, si NU ma vizitezi pe mine, trebuie sa iti buzzui prietenii, iar ei iti deschid usa. Doamna: Pai am sunat, dar nu raspund! Iar eu am inceput sa ma panichez acolo, era sa fac infarct, daca faceam si nu era nimeni acolo sa fii vazut tu atunci! Eu: In primul rand ce numar ati sunat .. imi spune numarul, ii spun gresit, acest numar nu exista, iar apoi ii explic ca daca nu raspund prietenii ei, eu pot sa-i deschid usa, asta daca doresc si binevoiesc, insa in cazul ei NU binevoiesc, iar in acest caz ea trebuie sa vina langa mine si practic sa stea aici pana prietenii ei raspund. Vizitatorul este clar ca trebuie sa fie anuntat, daca nimeni nu vrea sa o vada, accesul ei ii este refuzat. Bineinteles ca nu pricepe absolut deloc si incepe sa vorbeasca nervoasa ca pe ea nu o intereseaza ca eu muncesc sau ca mai am vreo 300 de apartamente sau ca eu sunt sau nu sunt portarul ei ... Tot ce trebuie eu sa inteleg este ca ea s-a panicat si ca putea sa moara, iar eu nici nu stiam ... Eu: Doamna, va rog frumos sa va intrebati prietenii si sa aflati care este protocolul atunci cand vizitati aceasta cladire, dar eu va spun sincer ca NU ma intereseaza ca v-ati panicat, eu NU o sa va mai deschid usa de acuma inainte, iar daca vreti sa nu mai asteptati jos sa va anuntati prietenii ora la care ajungeti si sa faca bine sa va raspunda, ca altfel si data viitoare veti sta si va veti panica, caci eu personal nu o sa va mai deschid usa! Doamna: Eu am venit aici sa-mi cer iertare, atata vreau sa stiu, daca imi acceptati scuzele sau nu, restul nu ma intereseaza deloc ... Eu: Pentru ca mai aveam doua doamne in fata mea, am zis ranjind stramb ca da, i le accept ... Insa la ceea ce ma gandeam era ca abia astept sa vina data viitoare sa trebuiasca sa deal-ui cu ea .... Hahahhahahah abia astept .... Cele doua doamne socate au zis la plecarea femeii: Who the fuck was this bitch ?!?!?!?!? Hhahahahahha ... nu, au zis wowwwwwwww, what happened to her? Nu cred ca e cu toate oalele la locul lor ... Da ... asa ma gandeam si eu ..oricum abia astept sa ma revad cu doamna, este clar ca ne simpatizam reciproc la greu ... insa diferenta dintre mine si ea este ca eu detin puterea la butoane ... deci sa vedem who is laughing at last ...

Life is a Fucking Bitch !!!!

Hello hello .... sunt soooo fucking saddddd !!! Imi vine sa rup capul cuiva! Meci mare, mare tam tam ... fiecare roman era convins de victoria lui Lucian Bute .... insusi Lucian Bute era convins de victoria lui .. insa realitatea l-a dat de gol ... nu stiu daca si-a dorit aceasta victorie precum spunea, insa in ring nu a aratat absolut deloc. Si-a luat KO extrem de jenant in runda 5-ea sau 6-ea .. nu imi venea sa cred ce repede il face si ce pumni in m... isi ia ... sai eu eram WHAT THE FUCK !!!!!???? Realitatea este cruda si nu vine cu apa calduta ci mai degraba fierbinte sau rece ca gheata .. deci cam asa si-a luat-o si Bute. Sunt romanca, imi pare rau, insa totodata stiu ca poate de asta avea nevoie sa se trezeasca la realitatea fie ea si cruda, ca doar de acest fel exista, si pana la gata sa isi vada adevarata valoare! Nu ma intelegeti gresit, mi-a plans inima, vedeam negru de nervi si imi venea sa vomit de nervi la stomac ce mi-a facut cand nici nu am realizat ca e gata meciul ... adica WTF yooo ???? atat?! doar atat poti ?! Eu consider ca Bute avea nevoie de acest dus rece ca sa isi vada valoarea, acuma depinde de el daca va muncii mai mult sa devina mai bun, sa isi ia centura inapoi sau se lasa de meseria asta si se reprofileaza ... Foarte multi sportivi si-au luat-o in pizda ... in acest sport as putea da exemplu pe fratii Klitschko ( Wladimir si Vitali) amandoi campioni mondiali la categoria grea. Totodata amandoi si-au luat-o in pizda si amandoi au revenit mai buni, ami puternici si si-au recastigat titlul de campioni! Sincer asta astept si de la Bute ... depine de el daca are vointa asta in el. Oricum in aceasta seara NU a aratat ca ar fi campion sau ca ar merita centura ce o avea ... mai vedem peste 6 luni sau mai mult daca il va provoca la lupta sa-si ia revansa ... Nu stiu cum sunteti voi, insa eu tot nu m-am calmat si de nevri imi vine sa-mi vomit matele! FUCK IT !!!! BUTE ce TI-AI LUAT-OOOOOO BUTEEEEE !!!!!! Nu-i nimic poate data viitoare ! NU uita, ca sa te ridici trebuie sa cazi si nu este nimic rusinos in ati lua bataie jenant cand tu te crezi campion ... asta daca revii spectaculos si ii faci pe toti care sau indoit de tine sa moara de ciuda cand ii provoci spume la gura lui Froch! Insa pana atunci ... ciocul mic, inghiteti mandria, lingeti ranile, iar apoi antreneazate si revino in ring pentru urmatorul KO, multi dintre noi suntem alaturi de tine ... Intr-o alta ordine de idei vreau sa va impartasesc ca am implinit 5 ani de casnicie si sincer niciodata nu am fost mai fericita sau mai indragostita de barbatul alaturi de care sunt ... chiar si dupa 5 ani totul e la fel ca in prima zi .. insa cu mai multa experienta de viata mi-ar placea sa gandesc ... Nu vreau sa intru in amanunte pentru ca nu este frumos sa te lauzi, insa sincer va spun ca sunt cea mai fericita femeie de pe pamant si cea mai implinita din punct de vedere sufleteste alaturi de acest barbat minunat pe care il numesc mandra, sot, partener, prieten, iubit, familie!

Fuck Real MADRID !!!!

In primul rand vreau sa spun FUCK REAL MADRID, FUCK Jouse Mourinho, FUCK REAL MADRID, FUCK THEM !!!! IAR intr-o alta ordine de idei voi stiati ca in acest moment MAI exista 10 tari care papa caini ?!?!? Adica what the fuck ! Iubesc animalele, pe toate, desii nu sunt vegetariana, insa sa mancam caini este ingrozitor! Iata tarile psihopate ce inca poftesc la caini : China Indonesia, Korea, Mexico, Philippines, Polynesia, Taiwan, Vietnam, The Arctic and Antarctic Two cantons in Switzerland. China: Although the Chinese were the first to domesticate the dog and keep them as pets, dog meat has been a source of food from at least the time of Confucius, and possibly even before. Indonesia: Eating dog meat is usually associated with people from the Batak Toba culture, who cook a traditional dish named saksang that is like a dog-meat stew. Mexico: Dogs were historically bred for their meat by the Aztecs. These dogs were called itzcuintlis, and were often pictured on pre-Columbian Mexican pottery. Philippines: In the capital city of Manila,the law specifically prohibits the killing and selling of dogs for food except in certain circumstances including research and animal population control. Polynesia: Dogs were historically eaten in Tahiti and other islands of Polynesia at the time of first European contact in 1769. Taiwan: Dog meat in Taiwan is particularly eaten in the winter months, especially black dogs, which are believed to help retain body warmth. Korea: Gaegogi literally means 'dog meat' in Korean. Gaegogi, however, is often mistaken as the term for Korean soup made from dog meat, bosintang. The distaste felt by dog lovers, particularly from the West, has made this dish very controversial. Switzerland: According to a Swiss newspaper report in 1996, the Swiss rural cantons of Appenzell and St. Gallen are known to have had a tradition of eating dogs, curing dog meat into jerky and sausages, as well as using the lard for medicinal purposes. Vietnam: Dog meat is eaten throughout Vietnam. To many Northerners, it is a popular, if relatively expensive, dinnertime restaurant meal. Arctic and Antarctic: Dogs have historically been an emergency food source for various peoples in Siberia, Alaska, northern Canada, and Greenland. Sled dogs are usually maintained for pulling sleds, but occasionally are eaten when no other food is available.

Oamenii fiinte monstruoase !!!

Deci ... nu am prea multe de spus decat ca suntem fucking monsters!!!
Asta e fucking viata? ... Viata de cacat ! Ajungem sa ne futem sa facem 7 miliarde de copii xerox apoi ne place sa o dam in civilizatie in compasiune pentru animale, pentru mediu, pentru vrajeala pulii !!! Vrei FUCKING REALITATE?????!!?!?? PAI IA DE AICI REALITATE: http://filmedocumentare.com/painea-noastra-cea-de-toate-zilele/

Daca ai curaj sa te uiti la acest film cap coada fara sa vomiti sau fara sa te simti ca ultimul cacat, gunoi scos pe cur de chiar aceste animale ale caror viata NU valoareaza nimic si noi ne pisam pe civilizatia, sociatatea, compasiunea de care ne mintim ca dam dovada atunci meriti o bomboana ..GMO evident ...
Cel mai tare doare ipocrizia ... insa nu pot sa nu ma intreb ca si noi, oamenii, omenirea este "vazuta" sau isi are "creatorul" exact ca aceste biete animale. Adica si noi suntem ferma unora.. ca e Isus, Allah, sau Paul, creatorul nostru ... si noi ca si animalele astea am fost la un momendat un miliard, apoi nu a mai fost suficient si am ajuns 7 miliarde, ... insa sub fiecare creatie exista si un scop. Scopul animalelor sacrificate este acela de a hranii 7 miliarde de oameni. Scopul celor care ne-au creat nu etse stiut inca de unii ... de altii el poate fi intr-un fel sau altul decodificat! Pana una alta fiecare crede in ceva sau cineva ...
Hai cu Paste Fericit !!! Iar pentru cei care au sacrificat mielul, vitelul, porcul, puiul, iepurele, rata, etc vreau sa se gandeasca bine inainte sa bage in gura carnea ... macar asa de unde provine ea ... macar sa arate sau sa simta un pic de compasiune ... daca mai putem da dovada de compasiune ....

P.S. I'm so fucking depressed !!!!
This is a fucking beautiful life !!!

Entourage !!!

Hello, hello ... din nou hello! Azi m-am gandit sa va educ in privinta aruncatului cu privirea, a sportului preferat a tuturor si anume watching the fucking T.V.
Tot in topul serialelor preferate, cu o nota de 8.8 pe IMDB se afla Entourage. Acest serial este foarte tare, diferit fata de Californication, insa tare.
Acest serial este tare datorita actorului Jeremy Piven ce interpreteaza rolul lui "Ari Gold" un clasic de la nume pana la viata lui din film. Rolul este interpretat intr-un mod genial, personajul ia viata in fata noastra intr-un mod atat de real incat este demential ... ahhahahaha, imi amintesc ca il urmaream cu sotul meu si mereu spuneam ba etsi prost?!?! Cum pula mea joaca Jeremy asta asa de bine ?! Deci nu are cum ! Asta e clar, baaaaa ...Jeremy este de fapt Ari Gold!!! El e el! El era tatsu baaaa ......
Al doilea actor datorita cui face din acest serial unul absolut superb este Kevin Dillon in rolul lui Johnny "DRAMA" Chase. Este absolut tare de urmarit cum acesti doi actori dau nastere la aceasta poveste, la acest serial ... foarte tare !
Va propun sa urmariti cateva quotes din acest serial:

1. Ari Gold- “Well, my girl won her debate on Friday, my boy scored a goal on soccer on Saturday and my wife agreed to visit her mother without me. I don’t know how things could get much better!”

2. Johnny Drama - “I’ve been working steady for the past 12 years, minus the last three.”

3. Ari Gold - Call me Helen Keller because I’m a fucking miracle worker!

4. Ari Gold- “Listen, Lloyd, I want you to put all my files, folders, binders, everything into a box! If you find a used condom, an executioner’s mask, and a fucking spike paddle, don’t think, just pack that b*tch! Chop suey!”

5. Johnny Drama - “Nobody appreciates their girlfriend until they get herpes from the next broad.”

6. Ari Gold:“What the fuck are you wearing?”
Lloyd:“I’m trying out new looks! This one’s my Andre 3000. You like?”
Ari Gold: “No, I don’t. You look like Michelle Kwan in drag. Why don’t you do a triple axle over the phone and try calling Cameron again?”

7.GOLD- “We are gonna get drunk with Russell Crowe and we’re gonna head-butt some g**damn kangaroos.”


8. Eric and Johnny - Eric: “We had break up sex, all right?”
Johnny Drama: “Break up sex? Never heard of it.”
Eric: “Yeah, I mean… you know… you have sex and… that’s it. You say goodbye.”
Johnny Drama: “… That’s the only kinda sex I have.”



9. Ari Gold - “I’ll beat that old fuck and throw him in the pool! [to his young kids] … Only Daddy speaks that way.”

10. Johnny Drama and Turtle - Johnny:“I’d take it in the ass for an Oscar.”
Turtle:“You’d take it in the a** for a guest spot on the ‘Hughleys’!”

11. Eric and Ari - Eric: “Ari, I’m getting killed here. Vince isn’t happy.”
Ari Gold: “Of course he’s not happy. Nobody’s happy in this town except for the losers. Look at me. I’m miserable. That’s why I’m rich.”

12. Ari Gold - “I drove to work in an $80,000 Mercedes, and I’m going home in a prop car from the ‘Fast and the Furious.’ I just don’t see it, Lloyd…”

13. Lloyd: How? You are my inspiration, Ari. I’m still learning to be more like you.
Ari: No, you’re not like me and you don’t want to be. You’re fair and honest and you don’t like women.

14. Lloyd: I’m family too, aren’t I?
Ari: You’ll always be the gay son I never wanted – yes Lloyd.

15. Ari: I don’t want to bring your energy down so go and tell my people what it’s like to control 350 pound men who are usually carrying firearms. Motivate my losers!

16. Ari: Vince Chase wants this for his brother Johnny. Now we all know that Johnny Chase may have limited talent. But, like a child with special needs, a real family member will stand by his side. A real family member will buy that child’s way into Harvard if that’s what it takes. Vince Chase is standing by his brother, and I’m standing by both of them.

17. Ari: Yo, grill master. Are you in my house? I’ve got a new show for you. It’s called ‘Boy Meets Husband Who Kills Him!’
Mrs. Ari: Ari!
Bobby: I’m not hiding, Ari.
Ari: Well you should.

18. Ari: She gets to hang with the wolf man. Provided he keeps his shirt on. He has four percent body fat, daddy has five. Tell mommy, Daddy’s been working out.

19. Ari: I guess the bro code’s out the window when you’re fucking someone’s wife.

20. Ari (screaming at Mrs. Ari who’s leaving the couples therapy session): So you’re just gonna walk out on me!? (To therapist): Bill this one to her.

21. Vince: Lloyd is the head of the TV department?
Ari: The interim head of the TV department. Until he fucks up – then he’s back to pushing the mail cart.

22. Ari: You’re dating a cook?
Mrs. Ari: He’s a chef, Ari. And he’s a business man. And he’s kind, and respectful, and generous.
Ari: He’s a red headed fire-crotch – he’s a genetic mistake.

23. Lloyd (to Mrs. Ari): You are like the perfect couple. Like Lady Di and Charles.
Ari: Lady Di and Charles got divorced and then she died, now shut the fuck up.

24. Ari: I want you to call over to the Mad Men offices, and I want everyone from Matt Weiner to the PAs to treat that waiter like shit, humiliate him and send him packing.
Lloyd: I don’t know if I can do that…
Ari: If I see that kid on the Mad Men set, I’m gonna be Mad fucking Man, alright? If I see him anywhere, even as a zombie in the Walking Dead, I’m gonna shoot someone in the head. Get it done!

25. Ari (his son is in the office): What do you need Lloyd?
Lloyd: Oh, I guess it can wait.
Ari: Unless you want to talk about some of your X-rated weekend adventures, my son can handle it.

26. Ari (to Amanda): You’re sorry? You’re sorry for what? You’re sorry for leaking slanderous out of context nonsense about me huh? And then rifling through all my hard work to steal my football team? Fuck you, ok? Fuck you. And now hold on a second. I’d never hit a woman in my entire life but I swear to God in my mind right now I am pummeling your smug face to a pulp for everything you did to me, my career and my family. But not to worry all right. Because I will prevail, because I’m a winner and you’re a whore with more cleavage than talent. And I will not stop untill I destroy you.

27. Ari (on family night): I’m here, I’m present, I’m suffering. No phone, Blackberries or carrier pigeons.

28. Ari: Everyone. Conference room. Quickly! And quickly means run!
29. Ari: No no no. Jews don’t carry guns buddy, you know that.
Ari’s son: The Jewish army does.

30. Ari: Well tell the school, that when they schedule a parent teacher conference for 2:30 on a weekday, that’s just their way of saying we don’t care about daddy.

31. (Ari walks into yet another assistant)
Jake: Hi Mr. Gold. I’m Jake Steinberg, HR sent me up to replace your last assistant.
Ari: I don’t care. Get me Eddy Kapowski on the phone.
Jake: Uhm, any relation to Kelly Kapowski? You know, Saved by the Bell?
Ari: You’re finished. Go. You’re fucking fired.

As putea continua pana maine .. insa sincer va spun nu are nici un rost !
Acest serial is fucked up! Este foarte tare si meriat vazut !

Romania ne-a luat, ne-a adus, ne-a servit! Acuma hai Pa Pa Pa !!!

PS: Ari: Have you ever heard of a fucking prenup?
Terrence: Oh, you have one?
Ari: I’d kill my wife before I got a divorce!!!

This guy is fucking awesome !

Californication

Hello, hello .... cine nu a auzit de Californication sa stea jos, 3 pe ziua de azi!!!
Este unul dintre top 3 seriale geniale pe care le-am vazut. David Duchovny este un barbat extrem de sexy, foarte talentat, un bun scriitor de la 300 de pagini in sus, un foarte bun agent FBI, etc. Serialul are un umor aparte, iubiri pasionale, sex cat cuprinde, cacaturi multe, schimbari radicale de situatii, intrigi, actiunea e mereu captivanta, ... ce mai, e cel mai tare serial!
Personajul Hank Moody este extrem de real din foarte multe puncte de vedere,iar interpretarea lui David D. ii da viata.
Cateva quotes pentru cunoscatori, iar pentru necunoscatori sa se duca in banca lor, 3 pentru ziua de azi ! 3 !!!

1.I don’t just say shit. I mean, I do talk a lot of shit, but I generally mean what I say and I say what I mean.

2.I probably won’t go down in history, but I will go down on your sister

3.A morning of awkwardness is far better than a night of loneliness

4.We needn’t ever speak of it again but one does not very easily forget the kiss of a beautiful woman. That’s right. I said it. I meant it. I’m here to represent it.

5.Well, you should've called. I wouldn't have answered, but you coulda left a message, which I would've quickly erased.

6.Life is too short to dance with fat girls. Life is all about priorities

7.Well, your breasts are obviously real… and… eh… you have an abundance of pubic hair, which is really nice and… eh… there’s no evidence of vaginal rejuvenation. I’d say, aside from the fact that you worship a space alien, you just might be the most beautiful woman I’ve seen in a long, long time.

8. Hank Moody: Just the fact that people seem to be getting dumber and dumber. You know, I mean we have all this amazing technology and yet computers have turned into basically four figure wank machines. The internet was supposed to set us free, democratize us, but all it’s really given us is Howard Dean’s aborted candidacy and 24 hour a day access to kiddie porn. People…they don’t write anymore - they blog. Instead of talking, they text, no punctuation, no grammar: LOL this and LMFAO that. You know, it just seems to me it’s just a bunch of stupid people pseudo-communicating with a bunch of other stupid people at a proto-language that resembles more what cavemen used to speak than the King’s English.

9.You can't snort a line of coke off a woman’s ass and not wonder about her hopes and dreams, it's not gentlemanly.

10.Now you're giving me that look, right now, look like I fingerbanged your cat.

11.I disgust myself but I am not unhappy about that.

12. Wine is fine but whisky's quicker

13. Oh, look at the time.... The big hand says Fuck, and the little hand says Off..... Good thing there's not a second hand. I'm goin' in.

14. Hank: You looking for a dick punch?
Bill: Do you want to punch me in the dick?
Hank: I kinda do, yeah. But standing here talking about it is beginning to sound pretty gay.

15. Rehab is for Quitters.

16. Don't tell me what to feel. All my fuckin' life people have been telling me I do things wrong, I'm always the fucking asshole, and I look around and I see everyone else is infinitely more fucked- up than I am.

17. "I consider that whole area, general area, like from my knees to my nipples... cock."

18. "Women know within the first few seconds of meeting a guy whether they want to marry him, fuck him, or kill him."

19. Hank: Don't you remember I'm an asshole?
Meredith: I'm an attorney.
Hank: Oh, then we're both assholes.

20. Tyler: Why don't you go easy on me, man? I got my ass beaten about a week ago
Hank: I know. I know that. And I was almost sad when I heard the news. And than I was vaguely disappointed when I heard you weren't gonna die or anything like that. But knowing that you were in great pain did make me smile. It's the little things, you know.

21. Hank: I fainted? Like a little girl?
Abby: Pretty much, yeah.
Hank: What a pussy I am.
Abby: You said it, I just thought it.

22. Karen: And the judge? Did you sleep with the judge too?
Hank: No, no. Just a little oral... and some anal.

23. Hank: What did she say?
Runkle: She wanted to play home invasion. Yeah, you break in, pistol-whip me, tie me to a chair, and then I have to watch while you rape her.
Moody: What is wrong with kids today?

24. Runkle: I cannot speak of such things in front of the young lady.
Marcy: Why? She knows what a disgusting perv you are.
Becca Moody: I do. I made peace with it a long time ago. It doesn't mean you're not a nice man.

25. Karen: [to Abby] I think the world sees Hank as this fabulous fuckup and, uhm, I know that guy, I've spent a lot of time with that guy, but I am better acquainted with the other guy. The one that listens and hears everything. The one that looks at you and sees right into your soul. The one that makes you believe in every fucking fairytale that you've ever been told. Ultimately I may not even be the one who gets to enjoy the man that I know he can be, but I still want the best for him because I want the best for my daughter.

Ar fi foarte multe de spus despre acest serial ... insa un lucru e cert, acest serial este genial, din toate punctele de vedere! Daca aceste quotes nu v-au convins mergeti in banca voastra, iar pentru ziua de azi ati luat 3 ! 3 !!! Jos, 3 !!!

P.S. Nota pe imdb este de 8.4